我的一天是短暂的，电脑一开，一天就过去了
每天呆在偌大的小房间里，仿然与世隔绝
寂静的夜晚，总是把音乐开到最大声，沉浸其中
打开空间，不断的展开，刷新，关闭空间动态
不知是为了些什么，或许是想看一下还有多少人在关心自己吧
看着留言板，一页一页的翻动着。才发现...
才发现自己的角落这么孤僻
爱我的人，我爱的人，貌似除了父母都离开了我
看着日记，一种名为记忆的东西，占满大脑的每个地方
那些或是失落，或是充满信心的日记
只是让自己再次感受心与肺拧在一起的感觉，原来是无法用言语形容的
就算有一天撕心裂肺的感觉，会被时间冲刷的干干净净
但当我们翻开泛黄的日记本时，在看到那些熟悉的文字
熟悉的片段时，那时的自己是否会如现在一般撕心裂肺？
想你，是我留在心底里最永恒的话题。想你，就像我的记忆被关紧了又泻开的闸，从紧闭心门，到一发而不可收，那其痛苦，那其滋味，那其一言难尽，只有我自己知得明白。是的，我想我的思念是那十字口迎风站立的玫瑰，四面欺凌的风如瑟冷的飞雪，吹拂我的思念冰凉而巨恒古。无意中我们在网络中相识了，这也许就是老天故意安排的。这是一种缘分吗?我真的很想保持着这段缘分。但是你真的让我失望了。虽然我们认识还不久，但是和你相识的日子里你给我带来了欢乐，让我觉得人生有了新的希望。你给我的感觉让我无时不在想念你，不在思念你！
想一个人才孤单，现在路上只有我一个走．路有多长，远方有多远我不能确定，但我知道我会一直走下去。我的人生确实有着很多的坎坷，这也许就算是对我人生的一个磨练和考验吧！虽然有着这么多的坎坷但是我曾未对自己放弃过，我一直对自己充满了信心。我相信我自己，只要我有信信心，迟早有一天我会得到我想要的。
为了你，为了自己的前途加油吧！！！！！
不记得上次生病是多久以前的事了，只知道生病真的好累，原来人真的很脆弱，知道吗？昨天还是生龙活虎的游玩，今天却无力的躺在床上，吃着药，无力的看着电视。我以为生病从来都离我很远，没想到今天居然轮到我头上了，头晕晕的，热热的，原来我“中暑”了！长这么大还是第一次“中暑”,做了一年多的宅男了，今天一出来晒太阳就倒下了！
这对我一个从小在酷热环境长大的人来说，真是耻辱呀！以前总看着别人排队看病，不知道其中的滋味，现在到自己了才发现真的好累，好久。让我有点感慨：“人真的活得好累！”吃饭要排队，看病要排队，下班要排队，就连上厕所都要排队，怪不得最近听说中国出现了职业排队呢。哪里才是人的天堂，没有排队，没有生病……没有烦恼！
记不得是多久以前了，看到一副照片，照片中那个衣衫褴褛的中年男人，蓬头垢面，佝偻着身躯，蹲坐在烈日下工地上，脸上，爬满了皱纹，被太阳晒的黝黑的手臂，手中攥着快要燃尽的烟卷，旁边，放着与他一起出生入死的工具，安全帽，和一把硕大的锤头……眼中，似乎闪烁着希望与期盼……
我在想，他远方的家里，是否，有一个美丽善良的妻子，是否，有一个活泼可爱的儿子，是否，还有一个年迈的老母亲……他在为他们赚钱，他们在为他祈祷，希望他能健康，多回去看看。那个在家照顾老人的妻子，还有那个没有见过几次父亲的孩子，我想这个男人或许从没说过一句爱她们，但是他们一定都明白。
这个并不高大健壮的父亲，或许跟今天的我们一样，对他的工作不很满意，但是，他却在埋头苦干，他知道，家里有几个自己的亲人需要他去养活，为了自己的双亲，妻小能过的更好，他不得不，也愿意努力，拼命去工作，甚至除了工作，没有其他任何娱乐。他们难道不羡慕工地外那些潇洒，玩乐的人么？但是不可以，他们花最少的钱，吃只能填饱肚子的饭，穿几年前的旧衣服，就连得病，都默默地扛着，抽那些一看便知的廉价烟卷，为了生活，他们承担着责任，压抑着自己的各种欲望……伟大的人，无私的爱，他们没有在乎自己的获得，却在默默奉献。
回头来看看我们，衣食无忧，却连养活自己的能力都不具备，有何责任可言！大都在无病呻吟，一点小挫折，到处找人诉苦，说的比天大，好像自己做了很了不得的事却受到了很不公平的待遇。跟这个男人相比，我们应该感到羞愧，低头，放下高傲与无知，深刻反省我们究竟为别人做了什么。香港有个作家，亦舒，说了这么一句话，“能说的出来的痛苦，不叫痛苦，能和你分手的爱人，也不是你的爱人”，按照这个逻辑，如果你痛苦，那就shut up！
还有身边的很多恋人，频繁的争吵，说的都是对方的不是，我想说，你都一无所有还要求她应有尽有，觉着她不好，趁早，放过她吧，她要求过你什么，你有什么？你为自己找诸多借口只能说明一件事，你，自私，不负责任。
是爷们，就努力奋斗，勇敢地扛起担子，当你想要松懈时，就告诉自己，你是一个上阵打仗的士兵，你要保护自己的国家不被欺侮，自己的亲人不受伤害，你松懈不得，你的懈怠，可能就会让你的战友，你的同胞，死在敌人的枪林弹雨之中，可能就会让你的爹娘，你的妻小，死在敌人的铁蹄之下，你不可以做一个逃兵苟且地活着，尽管瘦弱，但是你依然必须勇往直前，与敌人誓死拼杀，哪怕战死，虽死犹荣，因为，你我，都不是单独的一个人。
当然，我也会迷茫，很多时候觉着，人生，似乎就是一个渐渐失去幸福的过程。那么多的美好，都在天灾抑或是人祸中逝去。我疼痛，失望，继而心生厌恶。失去了理想，爱人，亲人，青春，直至最后，连同我的生命，也要一并失去。看不到得到，失去，却都那么清晰，因为疼痛，我有了深刻的记忆。
没有答案，没有谁，能告诉我，为什么无端端地有那么多人失去了健康，失去了生命，他们谁也没有得罪谁也没有触犯，为什么？为什么我们努力了，但是结果却未能如愿以偿，只能是前功尽弃？一次次越挫越勇，却一次次功败垂成。太过美好的幻象终究要以现实的耳光让我们清醒地看清，生活，可能本来就是这样。是我们都太稚嫩了，不知道如何，才能将拥有继续，不知道如何，才能得到我们想要的东西。很多无解的命题，我不知道答案，我只知道人，就必须在这些不断的得失间，才能淬炼，成长...
其实我们工作，动力不应该是来自于跟周围人的攀比，你不是因为羡慕他们，嫉妒他们，而是源自于你的爱，你爱你的亲人，你的朋友，你想让他们因为你，过的更好。
如果今天，你遇上了地震，海啸，就要死了，我想你一定会放下今天的这些仇怨，去爱吧，爱你身边的人，你的工作，你的家乡，你脚下的土地，还有洒落在你身上的每一寸阳光
当我混沌，我口不择言，当我内心清澈，我却没了言语…我爱你们，我的同胞……
无聊的摁着计算器，看他上面的数字从0变成7，又从7变成0。如此循环往复，好像对7有一种特别的感情。
诸如此类！
济南的天气一如继往的反复无常，没有过度，让人猝不及防。
更让人猝不及防的还有那些过往，比如结婚，比如生子，比如他再也不是那个他，而你也再也不是那个你。
看着身边的朋友分分合合，恋爱吵架分手复合，如此循环，好像和我如此遥远。
我跟小部谈起你，她说，你一看就是让人喜欢的孩子，那么温暖干净的笑容，真让人窝心，我突然感动于她这样对你的评价。
...感悟生活 淡定人生
人生在世，既短暂又坎坷，既荣幸又无奈。既富裕又贫穷，既辉煌又落魄，既坚强又脆弱，既开心又能难过。既快乐又失落，既善良又狠心，既热情又冷漠，既神奇又平淡，既美好又苦涩，既正直又小气，既获取又失去等等。总之，这一切纠缠着我们一辈子。
社会是错综复杂的，我们身在其中，只有经历和正在经历的人，你才能深深的感受社会，才能去慢慢体会出许多道理。只有通过生活中的点滴感悟，才能不断地适应它而运行自如。
时光在流逝，社会在发展，我们在成长。经历了一次次的艰难坎坷，我们失去了太多的青春年华。转瞬之间，时光飞逝，青春渐远。如果我的生活可以选择，那么就要选择这样的：把握宝贵的青春年华，多做一些自己想要去做的事。毕竟，青春只是一个过渡，犹如东逝之水，总有那么一天，我们会老去。回首往日， 必将会感慨万千，青春的年华是我们最为宝贵的财富，要珍惜，青春一支花，匆匆而过。智者珍惜每刻，愚者虚度年华。
每个人在人生的舞台上，都演绎着粉呈多样迥然不同的人生。那么我们又怎样演绎着我们的人生呢？
人生只有一次，所以我们必须正确对待人生，保持积极进取的人生观和愉悦心境，怀着一颗健康灿烂的心，自尊自爱自强自乐的心，就能步履轻松地行走，潇洒生活，快乐自己，愉悦别人。
想说很多不知道跟谁说，想写很多不知道写给谁看，我累了，我真的很累，陌生的环境，陌生的人，陌生的事，陌生的自己，也许以前心里至少还有一个念想，有一丝牵挂，虽然累一点但是至少心里有一个信念，可是从现在起也没了，我的生活以后好像真的就剩下工作了，过去的自己到底是个什么样子，这段时间我真的好累，哪里都累，在别人眼中的自己永远也只能用贬义词来形容吗？冷静下来想想，别人说的都没错，我就是这样的人，跟我在一起的人肯定很辛苦，可是我却看不到。
对于幸福两个字，我看得太自私了，从来都只站在自己的角度上，从来没有想过别人的感受，从来没有想过怎么才能让别人幸福，我这样的人凭什么会得到幸福呢，努力的去生活，努力的去工作，努力的去完善自己，也许是我现在唯一能做的，对于我不小心伤害的人，只能说声对不起，虽然就像我自己说的，这三个字确实很不值钱，但往往人在最无奈的时候只能说着三个字，下半辈子的路我一定要好好走，我不想在最后给自己留下遗憾，就算会孤单一点也无所谓，我要让一定要让我身边的人因为有我的存在而感到幸福，而不是现在这样，如果说长大需要时间，我想我也该长大了，从现在开始，我要让自己坚强起来，独立起来，就像这个世界就剩下我一个人那样活着。
终于把《我是特种兵》看完了，不知道为什么，一部很男人的片子却看的我眼泪哗哗。。。
弹弹烟灰，毕业6年了，6年前我有蓝莲花般纯洁的爱情，他也在部队。在北京我在长沙，每次打电话能听到羡慕的声音，他的兵也喜欢叫我嫂子，喜欢我寄去的槟榔，喜欢简单包装的软白，喜欢我细细软软的声音，每次听到粗哑的声音里透着无限的关心总的内心澎湃。6年了，在一部电视剧里看懂了他，理解了他。却再也找不回他。因为部队的事情。我们有着不少的争吵，他去维和部队，去执行一些特殊任务的时候我总是担心的睡不着，虽然每次都是事后才告诉我，每次很久都联系不上的时候，总有些不好的预感在里面，总是很担心收到他所说的遗书。现在才发现自己是如此的自私。
时间总是他妈的过的这么快。曾经叫我嫂子的人都生孩子了。传给我全家福，我却像流浪狗样的寻找我的幸福，却在不安的青春里把我的爱情弄丢了。总是有包520或者中南海，这是我们喜欢的烟。熟悉的味道..........
我在8楼。离天空有那么点近了。
远远的眺望，北京还是那么遥远，我还是那么冷，在这爱情开始泛滥的季节。
我在寻找我的爱情，我寻找着我的温暖，却总是被欺骗，我冷笑..............
如果有天遇见了我，我和你说爱情，请相信我，也请珍惜我，也许带着轻蔑的表情。但请紧紧的抱紧我，因为我怕受伤，因为那是我心底仅存的爱，请珍惜............
以前，在和别人在一起的时候，我喜欢没话找话说，这样做的目的无非是想掩饰内向的性格，我不喜欢给人留下沉默寡言的性格，也不愿意听到别人在背后说我性格内向，但是由于这种想法有点过了，所以最终会给人留下无聊，说话缺乏风趣的印象，就像我和最亲密的姐妹在一起的时候，因为在一起久了，有时突然觉得大家一起没话可说，我就会搬出一些很无聊或之前聊过的话题，以至于她们经常说我：你不要那么无聊好不好？
因为觉得这也不是什么大的毛病，之前也一直没放在心上，最近突然对此事有所感悟，我觉得很多时候话不在于多，而在于分量，如果在不多的话语中能爆出一点小幽默或许还能给对方留下不错的印象，如果确实没话说，那就听人家说，如果都没话说那就保持沉默。
我并不是一个很好的记录者，一些人遇见了，一些人失去了，也许生活就是这样，四季流转着，最后又会留下谁，陪伴在身旁,似乎开始越来越多的失去，代替了所得。
那些岁月中深深浅浅的痕迹，那些无法定格的记忆，又要如何取舍，寻一杯冰冷的水，来解救干渴的喉咙。写一些忧伤的文字，记录着一些琐碎的生活。十指相握给自己取暖，只能维持的瞬间。谁说，懂得放开，心胸便会坦然.我微笑，是不是真的懂得成全。
祭奠那些刻在椅子背后的爱情！
离开，让一切都变得那么简单，像儿时过家家那样，重新开始！
忧伤而明媚的四月。
